Записки кулинарного озорника

Вот все мои друзья мужчины– подкаблучники. Куда жены носом поведут – туда и бегут, болезные, сломя голову. А потом жалуются мне на злую судьбу и плохое пищеварение. Посещают курсы релаксации и мужского достоинства при институте патриархального шовинизма, где плотность мямлей, маменькиных сынков и просто неудачников – превышает все известные пределы.

Василий рассказывает, мол, пошли они с женой смотреть бивень мамонта в музей. Сам, говорит, не пойму, как оказались в магазине бытовой техники, где не пойми как, ему было в ультимативной форме предложено приобрести для любимой плойку фирмы браун, ибо, что за любовь на четвертом десятке, без плойки?
Матерюсь, говорит, про себя, а вслух тонким фальцетом выдаю: «Испытываешь нужду в плойках, дорогая? Да я не я буду, если моя любимая женщина, возложившая себя на алтарь семейного счастья семнадцать лет назад, не заслужила скромный прибор! Всего за двести долларов» И ноет потом, подкаблучник! Не имеет стержня Василий. Нет, значит, НЕТ! И баста! Мужик ты или тряпка?

А есть еще не только подкаблучники, ведь наличие каблука подразумевает тонкую изящную ногу владелицы туфли, которой этот самый каблук и принадлежит. Есть вообще слюнтяи – подтапочники. Жертвы домашнего геноцида отдельной особи мужеского полу. Пресмыкающиеся перед тёщей. Тьфу, даже думать о них мерзко.
Ему свистнули, мол, страда началась, никаких шашлыков, баня по субботам и впереди увлекательное вскапывание 10 соток под томаты-черри. Он и помчался. Боже упаси, такого хлюпика от замечаний по поводу культиватора – сожрут и костей не оставят! Смиренно гнутся спины подтапочников, ёжатся под колючим взглядом зинаидпетровн и элеонормакаровн. Тянут лямку и молчат в тряпочку. В общем, пропащие экземпляры.

А я вот, сам себе хозяин. Без моего слова ни одно дело в доме не делается, как скажу, так и будет! Одно слово – мужик. Вот совсем недавно, зашли мы с женой в фотосалон, она и говорит, мол, зарекались мы кредиты брать, но тут смотри на два года рассрочка без процентов, и если сейчас не купить фотоаппарат за не страшную, в общем, тысячу долларов, то потом локти кусать будем. А я и думаю, вот молодец у меня супруга – с языка сняла, тем более у неё осенью день рожденья. Пошел и купил, и ни с кем не советовался! Потому что мужик, а не тряпка!

Сидит она, ногти пилит, горлинка моя. А я гневные пасквили на политиков в мозгу гоняю, и до того стало противно, что решил я даже руки помыть. В ванной плескалась тёща, напевая про «взвейтесь кострами синие ночи» и я пошел на кухню. И тут же снова сам решил для себя, что посуду помою я, потому как этим небесным созданиям в таком щепетильном вопросе, доверия нет. Сказал – сделал! Потому что я мужик и слово моё крепко!

Вот все говорят, что лучшие повара – мужчины, и я с этим полностью согласен. Ну не сможет женщина сварить настоящий борщ на сахарной косточке, да с мяском. Экономные они очень. И котлеты у них не такие, нет в них размаха. Поэтому готовку я им как-то тоже же не доверяю. Если честно, к ним, женщинам вообще доверия по большинству вопросов нет.

Как-то они всё без огонька делают, бездуховно всё, как-то. А я вот, постираю бельё, поглажу, полы подотру, окна помою и видно сразу в квартире руку хозяина, мужскую руку видно! Приходят подружки к ним и говорят, мол, какой у вас отец – хозяйственный. Да, я такой, потому что не доверяю ветреным созданиям такое важное дело! Они же как действуют, тяп-ляп и болтать по телефону, не серьёзные они, в общем, что и говорить. Их воспитываешь-воспитываешь, а когда они воспитаются - поди знай! Поэтому, мой вам совет мужики, показывайте собственным примером, с залихватским ленинским прищуром, увидят они тогда неполноценность свою по сравнению с мужчиной, и начнут тянуться, ведь слабый он всегда к сильному тянется. И так во всём.

Даже сейчас, сидя на унитазе и предаваясь простым рассуждениям, вращаю в мозгу мысль, что неплохо бы в магазин сходить, продуктов закупить. А почему? А потому, что я человек сурьёзный, ответственный и практичный, не то, что некоторые. Мужик потому что!