БОРЩЪ

Nov. 3rd, 2011 10:09 am
trablin: (повар)
бывает разный.

trablin: (баклан)
После запекания куриных бёдер с картофелем, чесноком, розмарином и сладким перцем - не торопитесь мыть противень. Это ВАМ кажется, что на противне нет ничего вкусного.
Оставьте его на пару дней на балконе - едоки найдутся.

trablin: (лялька)
В квартире Жанны Агузаровой обнаружено:

1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы


Стащил у [livejournal.com profile] zverushka_sos
trablin: (Default)
Стадии возраста.

первая.
Всю ночь гуляешь, пьешь,
черт те что делаешь и утром
по тебе ничего не видно.

вторая.
Всю ночь гуляешь, пьешь,
черт те чем занимаешься
и утром по тебе все это видно.

и третья стадия.
Всю ночь спишь. Не гуляешь.
Не пьешь. Ничем вообще
не занимаешься!..
А утром... У тебя такой вид!..
Будто ты всю ночь гулял,
пил, черт знает чем
занимался.


(С) Лучший и самый харизматичный юморист Семён Теодорович Альтов.
trablin: (Default)
15.07.2011.
На работе.
- Вадим, а ты куда на обед пойдешь?
- На Центральный рынок.
- О, а что там?
- Там - РОЖЬ.
- o_О WTF???
trablin: (лялька)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".

(С) Инторнет.
trablin: (повар)


Привет!
Я люблю макароны. Очень! Из всех макарон, самые любимые - спагетти. И сало я тоже очень люблю. А вот сказать, какое сало я люблю больше: свежее, вареное, копченое, соленое, маринованное, тушеное, запечёное; шпиг или грудинку - не могу. Я люблю его всё! И яйца куриные я тоже очень люблю! И лук я очень уважаю. И часто любви моей хватает всем четверым в одной тарелке!

Прям вот как сейчас :) )

trablin: (повар)










Вот так я сушу лапшу :)

trablin: (повар)


Готовил я сельдь под шубой , как оказалось, весьма противоречивый салат :)
Осталась у меня от того салата пара картошек в мундире, да морковочка. Сложил я все это добро в миску и полез в холодильник, чтобы место овощам найти, поставить, да и забыть о них, а вспомнив, недельки через две - выбросить :) Разглядываю значит, пытливо так, пространство холодное и вижу кусок варено-копченой грудинки. "Хм..." - подумал я и тут же увидел кусок колбасного сыра, что и сыром-то не является. "Ишь ты..." - выдал мой озабоченный рот и миску с овощами достал обратно. А еще достал луковицу, колбасный сыр, грудинку. И кетчуп. Магазинский - позор мне )))
Разложил я все любовно на досточке и стал думу думать, как бы все это добро утилизировать. Тут Сашка забегает в кухню, смотрит на меня, на продукты, опять на меня..."Пиццу будешь делать?" - спрашивает. "Ага, пиццу!" - говорю радостно. Нищую, говорю, пиццу делать будем.

А что было дальше, дорогие ребята, узнаете нырнув под кат :) )
trablin: (незнайка)
Я решился сварить суп. Сам. Жена уехала в деревню к маме и забрала обоих наших охламонов с собой. Охламоны – это коты. Сталин и Черчилль. Степа и Гуча (от Гуччи) соответственно. Я же остался на поклейку обоев в коридоре. Жена уехала, выдав мне на руки целый библиотечный отсек, посвященный готовке. Пару дней я промаялся разбухающей в кипятке лапшой и наконец, подтолкнутый начавшимся гастритом, решился.

Суп. Суу-у-у-ууууууп. Суп, это очень хорошо. Это правильно и по-мужски. Осталось решить, как, из чего, с чем, куда, когда и где, кто и зачем. То есть - ничего сложного.
Что нужно, чтобы сварить суп? Мясо, рыба, колбаса? Откроем книгу и выберем рецепт. Человек я не суетливый и обстоятельный, поэтому ещё пару дней ушло на поиски рецепта. И вот, наконец, он был найден и кропотливо выписан на отдельный лист. Борщ. Боржч, как у Стругацких. Настоящий украинский борщ. Еда небожителей. Горячий, обжигающе горячий, со сметаной, с зеленым лучком, черным перчиком, да с черным хлебушком да сальцом чесночным. Да под холодные пятьдесят грамм. Выбор – очевиден!
Read more... )

Все мои рассказы можно найти тут
trablin: (незнайка)

Вот все мои друзья мужчины– подкаблучники. Куда жены носом поведут – туда и бегут, болезные, сломя голову. А потом жалуются мне на злую судьбу и плохое пищеварение. Посещают курсы релаксации и мужского достоинства при институте патриархального шовинизма, где плотность мямлей, маменькиных сынков и просто неудачников – превышает все известные пределы.

Василий рассказывает, мол, пошли они с женой смотреть бивень мамонта в музей. Сам, говорит, не пойму, как оказались в магазине бытовой техники, где не пойми как, ему было в ультимативной форме предложено приобрести для любимой плойку фирмы браун, ибо, что за любовь на четвертом десятке, без плойки?
Матерюсь, говорит, про себя, а вслух тонким фальцетом выдаю: «Испытываешь нужду в плойках, дорогая? Да я не я буду, если моя любимая женщина, возложившая себя на алтарь семейного счастья семнадцать лет назад, не заслужила скромный прибор! Всего за двести долларов» И ноет потом, подкаблучник! Не имеет стержня Василий. Нет, значит, НЕТ! И баста! Мужик ты или тряпка?

А есть еще не только подкаблучники, ведь наличие каблука подразумевает тонкую изящную ногу владелицы туфли, которой этот самый каблук и принадлежит. Есть вообще слюнтяи – подтапочники. Жертвы домашнего геноцида отдельной особи мужеского полу. Пресмыкающиеся перед тёщей. Тьфу, даже думать о них мерзко.
Ему свистнули, мол, страда началась, никаких шашлыков, баня по субботам и впереди увлекательное вскапывание 10 соток под томаты-черри. Он и помчался. Боже упаси, такого хлюпика от замечаний по поводу культиватора – сожрут и костей не оставят! Смиренно гнутся спины подтапочников, ёжатся под колючим взглядом зинаидпетровн и элеонормакаровн. Тянут лямку и молчат в тряпочку. В общем, пропащие экземпляры.

А я вот, сам себе хозяин. Без моего слова ни одно дело в доме не делается, как скажу, так и будет! Одно слово – мужик. Вот совсем недавно, зашли мы с женой в фотосалон, она и говорит, мол, зарекались мы кредиты брать, но тут смотри на два года рассрочка без процентов, и если сейчас не купить фотоаппарат за не страшную, в общем, тысячу долларов, то потом локти кусать будем. А я и думаю, вот молодец у меня супруга – с языка сняла, тем более у неё осенью день рожденья. Пошел и купил, и ни с кем не советовался! Потому что мужик, а не тряпка!

Сидит она, ногти пилит, горлинка моя. А я гневные пасквили на политиков в мозгу гоняю, и до того стало противно, что решил я даже руки помыть. В ванной плескалась тёща, напевая про «взвейтесь кострами синие ночи» и я пошел на кухню. И тут же снова сам решил для себя, что посуду помою я, потому как этим небесным созданиям в таком щепетильном вопросе, доверия нет. Сказал – сделал! Потому что я мужик и слово моё крепко!

Вот все говорят, что лучшие повара – мужчины, и я с этим полностью согласен. Ну не сможет женщина сварить настоящий борщ на сахарной косточке, да с мяском. Экономные они очень. И котлеты у них не такие, нет в них размаха. Поэтому готовку я им как-то тоже же не доверяю. Если честно, к ним, женщинам вообще доверия по большинству вопросов нет.

Как-то они всё без огонька делают, бездуховно всё, как-то. А я вот, постираю бельё, поглажу, полы подотру, окна помою и видно сразу в квартире руку хозяина, мужскую руку видно! Приходят подружки к ним и говорят, мол, какой у вас отец – хозяйственный. Да, я такой, потому что не доверяю ветреным созданиям такое важное дело! Они же как действуют, тяп-ляп и болтать по телефону, не серьёзные они, в общем, что и говорить. Их воспитываешь-воспитываешь, а когда они воспитаются - поди знай! Поэтому, мой вам совет мужики, показывайте собственным примером, с залихватским ленинским прищуром, увидят они тогда неполноценность свою по сравнению с мужчиной, и начнут тянуться, ведь слабый он всегда к сильному тянется. И так во всём.

Даже сейчас, сидя на унитазе и предаваясь простым рассуждениям, вращаю в мозгу мысль, что неплохо бы в магазин сходить, продуктов закупить. А почему? А потому, что я человек сурьёзный, ответственный и практичный, не то, что некоторые. Мужик потому что!





Все мои рассказы можно найти тут

Profile

trablin: (Default)
trablin

February 2013

S M T W T F S
     12
34 56789
10111213141516
1718 1920212223
2425262728  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 05:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios